记得不记得

     我有两个树洞，一个向阳，一个朝阴。高兴积极的时候，就在向阳的那个树洞里放一两朵花。我希望变成一个快乐的人，所以总在向阳的树洞旁边溜达。那里很热闹，大多数人看起来都很有生气，刻意不刻意，都想展示最精神的一面。世人多凉薄，各自存着太多的无奈，谈笑便好，不必再空添烦扰。
     朝阴的那一个树洞，我小心翼翼的藏起来，不怎么打理它，偶而有故人路过。但我心里很珍惜它，难过的时候，就过来呆上一阵子。留下点什么，或者抹掉。黎老师说我是一个精神上不够独立的人，很难过，但是也要承认。因为总是那么需要倾诉，想要卸掉心里堆积的那些负面的因子。把他们扑扑簌簌的都倒出来了，就可以假装他们没有存在过。
     我想我终归会变得更坚强。更沉默，更冷静，或者是更加漠然，于人于己? 成熟就是这样的过程，你声嘶力竭也好，心平气和也罢， 甚或是随波逐流也行，它终要路过，沉淀一些，抚平一些，再丢弃一些。我只是希望，多多少少，到最后，留一点点赤子之心。
     可是我现在很累了，很难过很难过，我就想一直在这个冷清的树洞边呆着。最好可以再挖深一点点，把头都藏进去。

     突然间很低落，想要找个人说一说。可是很沮丧的发现，找不到那一个合适的人。有很多的熟人，在微薄里热闹非凡，也能拨个电话，找到谁，说各种不痛不痒的闲话，甚至还可以不定期聚在一起乐呵，但我却再也找不到那种可以随时接通，说心事的朋友。隔着时差，隔着距离，隔着彼此渐行渐远的生活和各种的不欲言不可言的疲惫和烦扰。
     黎老师说我是理想化，所谓的可以知无不言的真朋友，其实不可得。我不知道，我只是很怀念那些时光，那些无论什么时候拨电话，都有人听你哭听你倾诉，无论怎样的丑事都可以相互取笑，而无论什么时候嘟嚷叨叨，就有人陪你疯的日子。当时只道寻常，现在才发现有多珍贵。
     可是我终究，还是把这些时光给弄丢了。
  

        久不搭理这里，密码都差点忘掉。过去以为自己是恋旧的人，渐渐发现，太多的可恋之物，只会让生活便的愈加繁杂。今年起开始不断的扔掉旧物，先是破损的，再是不需要的，最后是有纪念意义的。一点点的清理，好些东西，临放到垃圾桶，又捡回来。然后斟酌再三，下一次再继续扔掉，每次都不舍得的，就是无法忘掉的记忆了。记得当时爱的三毛，说小时候的愿望就是当一个拾荒的。搜罗好多新奇的宝贝。所以至今还很爱逛跳市，那些祖母级的小玩意，爱得不得了。可是当屋子越来越满的时侯，发现那些曾经的珍爱，就这么一点点地，堆积着，淹没了所有的空间。也淹没了当初闲适的心情。
       现在最满足的事情之一，就是清理掉不需要的种种。渐渐的只买更少的，无法舍弃的物件。生活在作减法的时候，反倒比较容易获得宁静。

2011年即将过去，写点什么。做个纪念。

最快乐的时光，是年初回国和家人们呆在一起。还有8月底去意大利旅行。麦片大了以后，我们开始有更多的自由度，能够远行，真好。其实从她出生，我们俩的生活方式就开始改变，从典型的宅男宅女变成积极的户外爱好者。也更努力结识有孩子的朋友。因为近期都不打算再给她添兄妹，所以很用心的想给她一个开朗的，有朋友环绕的生活。

最欣慰的开始，是终于动笔写我论文的前几章。尽管每写一段话都要骂自己无数次白痴。总归，开了一个头。

最不开心的日子，是年末的两个月，很辛苦的开始了些新的尝试，但每一个尝试似乎都在宣告，此路不通。论文也陷入僵局，不得不进行一次伤筋动骨的大调整。开始焦虑低落无力控制情绪，整夜整夜的失眠。一度觉得需要借助药物或者去看心理医生。所幸，似乎又挺了过来。

感谢身边归属于治愈系的一大一小，感谢圣诞假期。

 

麦片总骑在爸爸肩上，于是，有一天她决定让小熊也享受一下这个待遇。


小花帽子从40欧打到5欧，我我我，完全不淡定鸟



小熊掉地上了，麦片在安慰它。


这是常态，这娃娃平时很皮。


骑自行车之前，孩子们都会先骑这个练习平衡


ps，一直不得其解，为什么好好的照片锁小了上传，效果就这么的差，有谁能告诉我么。